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28 January 今天过年了我是从床上失败了一场睡眠后毅然爬到了电脑桌前的……
过年了……心里一点喜庆的气氛都没有……都说小孩子盼着过年…… 一家热热闹闹的……只有心是冰凉 放假了……这个假期忙活的每天频繁的见他见她见他们…… 好久没见的朋友 我们一起喝茶……谈成熟谈感情……谈我们曾经的骄傲和现在同样无法忽视的卑微 恒也说她最近总失眠…… 且说我成熟了许多 我多么高兴听见这样的评价 你可知道要用多少代价换回的成熟才可以坦然的带到桌面，我们杯碰杯欢笑着痛饮苦水 上网跟林简单的聊了几句 这个人就是我生命中的某个符号 其实就是没啥意义嘛…… 对他混乱的生活从看不惯到看不起……我无奈自己怎么没早出门看看一片艳阳天呢 生活在生活极端的人……其实还是瞒恐怖的 打架花钱玩……这个社会的懒虫…… 说了他一堆的不好
我只是痛恨以前的自己，以前的生活 他只是代表了我以前的生活痕迹 突然想到了他手机通讯录里叫我超级小混蛋的口气 也许他那时也是死命的在心里爱过我吧 那句话真他妈的经典，在爱中，我们虽选对了剧本，却演错了角色 大毛发现新大陆似的说，终于相信，谁对谁，永远都是过客 这些我们早就懂 我是个太太太太害怕寂寞的孩儿，没有爱情我是活不精彩的 有时爱了反而更寂寞 所以我是在生死边缘恋爱的人 不是因为我太容易深陷进去，而因为我太容易绝望…… 现在的爱情
很多人都反对我跟他在一起……我死命坚持……我说我不怕苦 抓住根救命稻草就真的天下安宁了???? 我淡淡的说着毫无痛痒的话 宝贝……你们都别劝我……我想这样沉溺在一种状态中活着 我对他说过，我爱你 他肯定的说我其实就不懂爱 平生第一次想这个问题，懂，不懂，懂，不懂……到底懂不懂 我回想我每次恋爱超过半年的经历，零碎的片段，爱的感觉真的被我想的模糊了 俩个人在一起了就在一起了 感情的事儿水到渠成，来了就来了，不来也早分了…… 其实是简单的活儿…… 亲爱的……我想我还不能坚定的说我爱你……但我真的想好好跟你在一起 13 January 深夜不想睡.我有失眠的习惯.上帝呀.怎么这么对待我………………刚游戏玩的浑身疼痛……才发觉竟然已经快到早晨
白天的时候下了好大好大的雪.我独自出门.疯了一个下午可算回家 还是家里温暖
买了个超大的十字绣 红色的底色.新郎新娘亲亲的图案.真的好喜欢 但好怕我绣不完 ]如果那种幸福我看不到[
还不如不要尝试
我说过2005的混乱都会过去 其实外在的混乱怎么都比不起我内心的混乱 我就是这样不安定的人 不安定的长大 从一种可怕的恋情中跳入另一个更可怕的旋涡中 我不知道我心里还有没有爱 别问我还爱不爱以前的.有没有爱现在的. 混乱……混乱……真的混乱.或许那些都不足以美其名约为爱.
爱是个太华丽的金衣.可它刺痛了老娘的神经. 博说的好.叫他给你一些钱吧.这样对彼此都好. 我坦白的说.可我现在不想要他的钱. 她说那他也不陪你也不给你.你们无聊不.…………我顿时都木了. 11 January ……“对一个女人而言.你要一辈子遇上的都是好男人.等于你没见过男人.
你只有从操蛋的男人开始混.最后遇到的男人是一部百科全书. ” 有的女人.天生就是为爱而活.为爱花容月貌.为爱憔悴. 这不见得可悲.这根本就只是命. 是不是是我太懦~~ 喜欢把不想改变的事说成是命~~ 因为注定的事即使做出努力了也无济于事~~ 沉溺一种状态久了，成为一种贪恋……不想改变就是不想改变…… 人真的好矛盾.我也以为我可以这样一天天慢慢的成长. 然后不知不觉的苍老. 我的任性.我的固执.我的不知所谓的尊严.其实都好渺小. 现实太假.可我们的悲伤却真实的不能再真实. 故意封死了左耳骨上的俩个耳洞……日子变的久一点再久一点…… 一切都能封死吧…… 7 January 2006又是很久没有更新……
我有意让生活隔了一大片一大片的空白
冬天是彻骨的冷，我依然手脚冰冷，抛弃了爱情，我心里还有爱情吗 跟林是决绝的断，断，断…… 我平淡的说着心死，说着：你结婚吧，跟随便的什么人 我不恨 真的不恨 我只是庆幸…… 之前跟他有过和好，展转了好几轮，我还是决定放弃 那时我没有什么不甘心 说不甘心的话真的好懦弱 只不过给自己找一个强加的理由，认输的借口，无助的妥协…… 我跟他说，我恋爱了，他当即挂断 我能听见他内心挣扎着的的呐喊，漫骂，殴打…… 而他，我永远都不想忘记…… 有的朋友说我冷僻，有性格，后面加上：我喜欢 这三个字 我笑…… 和我是一类人的人其实少之又少 谁也看不见冷僻的外表下掩藏的火辣的青春被我玩弄的是多么的狼狈不堪…… 2006 这代表2005的一切混乱已经死亡 2005 好多事还没来得及做 失去了很多东西 没有力气数着丧失的宝贝簌簌的流眼泪 我怕回忆。害怕回忆能想当然的搅和了我的新生活。 我就是一个不安分的孩子。 倔强。偏执。敏感。癫狂。幻想。冷僻。 我相信我不安分的爱情使命永不会终结。 但林是死了的。 他死了势必还有别的躯壳。 离开爱情就不可活的人。注定是永远不会相信爱情的。 林。你瞧这世界多可怕。你瞧我有多可怕。 我诅咒过自己。诅咒过你。 而我们过的都不好。 我们到底还是各自的过，彼此平行。 开始松手。转身就走。 我故意不看脚下的路，朝离他越来越远的方向走去。 因此我一定回不去。 放心吧。我一定回不去。 22 October 哒啦啦嘀哒啦啦……作孽丫……秋日最后的狂欢……
我背弃了自己. 罪恶的往昔.我不会忘. 爱情根本就是一个人的表演.落幕起幕.悲伤或微笑的只是自己. 我相信美好是那么的美好.据说会哭泣真的很垃圾.所以我不要哭. 5 October 看雨看海……我发现我内心是潮湿的夜晚下着雨的海……漂亮死了
我一如既往的寂静的心开始潮湿起来 内心粘粘糊糊的不安灰溜溜的离开 青春的步伐一深一浅，放纵脚步踩个坑，抬起脚尖又是一个高度 我以为我抓住了沙滩里的某一把沙抛向大海，总有一粒能飘呀飘随梦走远 我以为的太多
无数次梦见屋子里一排排的烛光染红脸
可它们一个一个象时间的节奏一样滴答滴答的熄灭 我需要的爱情并不华丽 他只需要有好看的头发，有洁白的牙齿，有灿烂的笑容 还有一个怜爱的眼神 在吃KFC的时候 游离目光我看到边桌上的一个妈妈和他儿子吃冰淇淋 那妈特关注的眼神看着儿子一口一口的吃 用哆哆嗦嗦的手，一口一口的把自己碗里的往儿子那里放 感觉真好呢 那天在学校里跟一哥们对着吃方便面
我就想试试 让他把我那碗里的鸡蛋和我碗里的汤全吃了和喝了 姿态有点变态呢 想起以前跟他去吃面，我们一个要拉面，一个要炒面……吃的稀啦哗啦的，吃到一半，就换着吃 再换……再换……感觉……好象依稀在昨天…… 我发现我可以轻易的喜欢上很多人……内心都不带眨眼的换……换……换 我可以大谈阔论，毫不忌讳的在众人面前大喊，我要追某某某男生……然后哗啦一笑转眼就忘 关于切实的感情……我和谁都探讨的太多……某一夜疯了似的边睡边哗哗的流泪……那样的日子过的好苍白
我是个天生的鸵鸟，潜藏着巨大的悲伤，也不愿抬头看天看看阳光 我还知道我还拥有大把大把的快乐
我对林的感情，且不用大脑去想，就用手指头掰算来想，……也根本是个劫数…… 17 September 中秋……好久没更新了……
一个月的变化太大了，毛毛和他BF分了，她曾说过她不爱他，却一样伤心…… 看着看些女妖精……细细数着柔肠寸断的感情史……一把鼻涕一把泪的……突然觉得太俗 忘记虽然不是个容易做的活…… 我们何苦强求它来摆个堂皇的姿态在我脑海里滋生蔓延呢…… 最近遇到好多人都换手机号，通知我的方式都不计其数……有的干脆连自己是谁也不说，我问他你是谁？他说晕菜……我是你弟……我就又迷茫的问他……我也晕菜……你是我哪个弟…… 呵…… 某人说好久不见我上网，一定是失踪了…… 其实我也好想消失个数百日，才恍悟，没了我也没啥希奇的，他照样活的响当当的好…… 经常半夜接到他的电话，说见我，我跳起来冲他嚷……把寝室的美女们吓的惊醒…… 毛毛说我们还年轻，就不怕纠缠，可我和他连纠缠都算不上了…… 他和我都是彼此心里隐藏的影子…… 恍惚间想起他，能叫我忘记了什么是爱，模糊了幸福的定义…… 有个讨厌的人死缠着我……赶才能赶走…… 追求人越来越老土了，非腻味的你发脾气……你爱我我爱谁呢…… 还是少惹我吧…… 中秋……快乐…… 27 August 闷……今天他有事找我帮忙，我反问他是你更贱还是我更贱…… 他沉默然后是我更沉默…… 尽情忽略…… 不要勾起我愤怒…… 我是傻子他是骗子……我曾经这么颤颤的说过…… 苏把那个旧帖翻出来……给我的内个…… 记录了一堆怨恨跟爱……把悲伤提溜出来……没撒感觉内…… 就像是透过缩小镜，退后一步看，再退点，再退点，因为内在跟外在因素，无奈把物象看的越来越渺小…… 就是这么没有价值…… 大悲伤大爱情大灿烂……通通都要小小小…… 绝望的时候，拿着张白白的纸，用剪刀，轻轻的剪碎，大块大块，再到小块小块……碎的不能再碎，疼……特别的疼……想哭，还是忍着，把脸憋的煞白…… 手指被刺痛了一下，汩汩的血，呼的就冒……我血小板低，即使小口它都不停的流，裹着面纸，擦干了又红，擦干了又红…… 苏无所谓的跟我说病，说死掉…… 说的我的心压压的沉，重…… 我抢着把嘴巴鼓起来去吐气，大口大口……累……病孩子…… 一个病孩子爱上了一个更病的孩子…… 我深深的恐惧 有一天谁消失……是不是就是突然的死掉…… 那一切我可能都不会知道…… 闷…… 26 August HAPPY……这世界要是能便宜我，就给我吧唧摔地上一个帅哥吧……我可盼着那…… 坐公车就经常碰见，不是下车递给我他车票的（上面写他电话） 就是在一群人脑袋中发现个眼镜隔两米就从那晃悠着示意给我让座的…… 我坚信的是真帅哥都办不了这么穷献殷勤的事…… 基本上本姑娘遇见这种情况，有便宜就占，给让座就坐……从不含糊…… 真是好些日子没逛街啦，昨天我就跟撒欢的兔子一样见什么都新鲜，见什么都想买……弄的我的街伴儿特无奈的看着我…… 看来这周笔畅真是厉害啊……到处都是非当场给她发短信表示支持才能享受某某打折待遇的小店。
我就说欣赏她么。 决定晋级前三那场，我边看超女边跟一男孩探讨还有打赌，
我问他那么多人喜欢春春你喜欢不，他特无情的说，喜欢个P……那人跟男人一样……我当场晕倒，看来男性同志到什么时候都是用带色的眼睛看人和事的。 偶基本上，不难过啦。偶说的是基本上。 不过想想我当初那白痴样，够对不起自己的骄傲的，悔恨不已。
其实人都是贱……想想他，想想我，每个人都在自己贱的空间无限滋长，该说谁对谁错呢。 在爱中N堆人不是贱无极限么…… 也说不清……就由“愿意”去吧。 任何伤痛或是碰壁都是自己个找的，没谁有资格同情你。 偶也深知道以后闲着的时间越来越不多啦。 难忘的慌乱的夏天，也该就地自尽啦。 偶盼秋盼多久了呢，辛苦……虽是凋零的季节，可偶就是爱，站在秋风瑟瑟的马路上，穿着单薄的短袖T恤瑟瑟发抖的我……该是如何的HAPPY
瞎想的时间也不多啦。 可怕偶昨天梦里梦见偶杀人啦。555555555~~~ ------------------------------------------------------------------------------------------ 落幕超女…… 刚结束，刚结束，那帮孩子……真好! 记得曾经看过某人的BLOG，他说，我不说超女会死啊。哈哈哈…… 真的好喜欢……好喜欢看那种梦想一步步走近，一步步努力的过程…… 漫长的比赛，漫长的选拔，一点点成熟…… 终于落幕了……我是真激动啊…… 对于结果……怎么都不重要……重要的是那份情谊，她们彼此间的，歌迷对她们的，她们对歌迷的…… 周第二，李第一，张第三…… 刘泽甲跟我说，李雨春第一那是因为投票的多是女的，因为女人喜欢男人，超女里又都是女的，所以就找个像男人的……这个破孩子…… 要我说，人气高，亲和力好，也是种能力…… 23 August 给点动力爱吧我可能都没资格煞有介事的从这里谈点感情啦…… 用三个“一”来概括：一塌糊涂……一败涂地……一无所获…… 脑袋里乱哄哄的……都该炸啦…… 大毛跟我说，她BF不回他信息，或着忘记带电话，或者玩游戏没和她聊天……她都跟他生气，还闹，还说日子特混乱……这日子真是没法过了，人比人气死人啊…… 还有我一特铁的姐妹儿整天跟一特纯情的小男生转悠，她说感觉跟初恋似的……哎……那小男生真危险…… 一堆人跟我诉苦啊什么的……而且在我看来那苦都挺甜，算点什么啊……姐姐们……我真服…… 我其实特想跟她们说，你们要是都觉得自己苦，想想我，就该连死的心都有啦…… 我就说小女人真麻烦……她老想地球都绕她转……这就甜蜜? 我发表点看法，然后她就很正经的说：至于感情就不用你教我啦~~ 我就知道我是个小失败青年~谈点爱情经验可信度都很低~~55555~~ 我特希望每次在我孤单单挂网上不知所措的时候，能看见刘泽甲(^是我以前同学~~以前我们班我就喜欢这男孩，老逗乐了^) 在我有哭的欲望的时候都能让我把眼泪儿一滴吧一滴吧的给吸回去…… 我就纳闷~~某些人天生就带喜剧细胞的，有时候不必说话，光看表情，看了就想笑~~ 我还真白痴，以前骂骂咧咧说话说习惯了，冷不丁贼热情跟他来了句白痴话：见了你真开心! 他还真清醒……一句"你说话还真缺……"就把我给冷了回去……哈哈哈哈哈~ 想想以前同学的日子……我跟诸多男生关系还很铁的…… 我们班主任还特别会安排座位，我前后左右一圈全男的，她把我们女生都安排到这境地，我们每天气势凶凶的都翻天了的说笑……让老师头疼了!(真过意不去!) 以前还真没听说这个说法，他说追女生“三死战术”肯定到手擒拿。 一死不要脸 二死缠烂打 三视死如归 ……………………………………………………… 这都得是什么人干的活啊……先死了算了! 以前我们班一特没实力的“大龅牙”特能装的跟我讲述他博爱经历， 拽啊拽的跟我说，他现在女朋友真多! 他说他一学期就换仨，他现在就占着俩…… 哎……无奈啊……好象还有人跟我证实他没吹牛……无知的女人真多! 啥人都能扭转乾坤啊……记得以前我还讽刺过他和某美女站一起是鲜花插那啥上…… 看来鲜花都惨死了…… 22 August 该多睡点觉啦……最近睡眠好少……挺大的眼睛里面明显的红血丝……象个兔子……
昨天累的……倒头就睡……忘记卸妆洗脸啊什么的……早上起来脸上油油的，恶心死吖……才发现黑眼圈……皮肤还有点暗暗的…… 是该好好照顾自己了……今儿一天就光忙着敷脸什么的……还不错……心情还不错…… 每天还是一袋一袋牛奶的狂喝……当水喝……好好喝……哈就这点爱好 别人问我怎么皮肤白白的……我就开玩笑骗他们说喝牛奶喝的哈…… ……哈哈哈哈……我就说嘛……就该开开心心的……才像我 至于那个该死的臭男人，就让他安息的在我生命里死掉吧，其实我做梦都想拽拽的甩他一巴掌，转身就走，永不回头永不回头…… 可没机会也没实力(怎么打的过呢……) 我们从来就没给彼此留过一丝余地的死死纠缠……只能用恨来结束…… 其实我本不想，事情也本不该这样…… 怪我也怪他……缘分到此…… QQ里的他我没有删除…… 我知道如果脑海里删除不净……形式上怎么都没用…… 我已经不再关注是否他上线……我知道他生活的很好…… 我搞不清楚的是他为什么最后一次分别都要用谎言来搪塞我…… 太不服了……我就是眼里太揉不进沙子啦……窝囊的感觉……居然还被骗……我傻冒死了……过分 冷静下来想……再为这个争执都没意义啦……不去想不去想……呵 我们的爱情被欺骗淹没，我们的爱情是地下顽固错节纠缠的树根，只会在黑黑的土里无节制的蔓延，以为这样就控制了一切…… 我们这哪叫爱情啊，纯粹一傻妞哭啊哭的，一无耻骗啊骗的， 一场闹剧。 其实我希望我能宽容。 把《彼岸花》看了一遍又一遍，每次感觉都不太一样，但一次比一次的懂和平，懂南生…… 他们的世界，长满了草……内心的孤寂有种绝望的荒芜…… 脑海里还反复想起谁说我幼稚……是吗?是吗? 是我把世界看的简单了?还是我把自己看复杂了? 是我太相信这个世界了?还是我太相信自己了? 其实我喜欢这种感觉……可以冲动……可以嬗变……可以做很多错事 呵呵……我乐~~ 想起一姐妹儿特深情的给我留言说，珊，多睡点觉…… 哎……从明天起……睡吧……哈哈哈哈 21 August 后悔……昨晚看超女……我是痛哭流涕……边哭边笑……真是辛苦……
结果和我预想的差不多，我还争着看了重播…… 恩，每一个舞台就是一段人生，生生死死一样的痛苦和执着，都是追寻他们的梦想…… 我是笔笔的粉丝……她唱的是真带感觉诶……可爱的小超女…… 在决定别离的舞台上，他们的初衷都是想着要微笑的面对观众，面对真挚的友情，面对残酷的结果……可是还是哭了…… 站在PK台上，那场面真是叫人难受，台下台上都抹着泪水…… 那帮评委，频繁的说你很棒你也棒……都不知道该用啥话夸啦…… 说的谁都跟空前绝后的似的 湖南卫视还真够狠……专门找点煽情的环节…… 把选手的辛酸泪抹在亲情跟友情上，再加点盐……真是惨不忍“尝”的咸吖……我都哭死了…… 这个节目还真的够拽…… 震惊了全国，谁不是纷纷说超女，爱看死啦…… ……………………………………………………………………………………………… 我承认我有时候是很幼稚。 在某些问题上，我自己也不会评价自己太好， 在心里痛骂自己，痛恨自己，深深的…… 我是怎么了我……有时候违背自己的心做事……会让我心里更加扭曲…… 看到那些对我好的不得了的朋友……我真的很欣慰，我还没有失去的太多。谢谢你们…… 昨天特别晚的时候……听到苏对我说特别重特别重的话，气死了…… 我特别不服气的争执……还想骂……还想解释…… 我想说你不该冤枉我……我有多委屈…… 可是仔细想想……能有多委屈呢……自找的。 无奈的就什么都不想说了。 但我还是伤心的哭了……是自己欺骗自己的泪水…… 那句话就象鞭子一样打痛了我……打醒了我…… 其实我都不想说我后悔的话……因为没有任何用处。 可是我真的好后悔，当初就该坚决的离开，不该墨迹，不该留恋，不该再爱。如果不恨他我就该恨我自己。 以前特别特别绝望的时候我说,天塌了吗?……塌了。 可是一次比一次麻木……就象骗人的小孩说的狼来了，一次比一次的恐惧少…… 但每一次都有灾难的可能……就象在分手说了N百次的情况下，谁知道哪一次就是永别呢…… 这次真的该放下了吧……哈哈 今天又冲动了…… 跟一很好的哥们短信 “哎。女朋友分了吧。我们交往吧。” “我晕死啊。你怎么变成这样啦。先告诉我你发生什么事情了吗。” “呵没……我只是等你挽救我……” …………………………………………………………………………………………………… 哈哈哈哈啊……杀了我和我的爱情吧………… 18 August 不是恨，而是漠然。目前不只一个人平静的一字一顿的告诉我……她对感情的麻木…… 甚至甘心把这样的感情带到婚姻…她说男人都一个样…她说和谁久了都 能产生感情… 听了这些…我感觉苦…我感觉我这么久的坚持这么久的痛有点是浪费… 也许有一天……我也要这样麻木的开始另一个故事…… 林很深的改变了我……这个我没有预料。 我和他是那么的远，又是那么的近。 试着把心平静下来，不再过分关注他的任何事，不再强求给他任何虚幻 的期盼，不再沉浸在无辜状自取其痛，不再疑惑探询那些没有理由的背 叛……平静下来……似乎不痛了。 曾经我在乎的是我的伤痛，却更加痛了。 看见过一句话：爱的反面是什么？不是恨，而是漠然…… 我害怕的就是这个漠然，有一天，我们一定会这样陌生……早晚会…… 12 August 想想死亡这回事。年轻的我活到这么大，没遭遇过我周围任何人的死亡，算是幸之又幸， 因此没有对生命深切的感悟。死之时刻，是恐惧是漠然……也许当事人 都不会知觉到，恍惚间，迫不得已的闭眼，来不及诉说，来不及倾听… 身体和思想开始了不同步伐的征程，一边是死期将至苍白破旧的心脏， 一边是脑海里那迷离的，泡沫般漂浮的幻影，一个被牵扯着走向地狱， 一个又挣脱着逃匿向天堂。如果是死，我希望每个人都能嘴角弯弯，安 详安静安然的死去……无牵挂无悔恨无怨言…… 生命如此脆弱。就连吃烤馒头片都能有被噎死的事例，多么滑稽又仓促 的生命的结束。不悲哀吗。把生命从高高的大楼上顺势抛下做自由落体 运动，谁都看不到他的生命从落空到落地那短瞬间，激烈的灵魂在挣扎 着还是继续大无畏的勇敢着，世人只看到了他七窍流血的尸体是如何的 惨烈。溺水而死的人挣扎着被一股一股涌动的水流一点一点侵占着呼吸 的空间……我想不到有哪一种咽气的死法能够轻松。触及死亡，总是沉重。 海子为什么要卧轨呢。不疼吗。 海明威为什么要用猎枪让脑袋砰一声的迸裂呢。不疼吗。 三毛为什么要用丝袜将自己挂在点滴架上呢。不疼吗。 名人面对死，他不会给世间留下任何理由。只留下悬疑任世人纷说，想 死的那一刻就什么都不计较了。不害怕被人误解，不害怕被人嘲弄，不 害怕被人谈论……因为他要去他想去的地方。执迷不悔……哎……想想死 亡这回事。内心会不由的颤抖，针扎一样疼痛。 死去的人，活着的人，都在这个世界上停留， 我们状态不同，我们时间岔路，总有一天，要殊路同归…… 11 August 不过是个七夕吧。传说中的七夕。是中国人的情人节。就我周围很多哥们姐们还对今天感觉陌生。都是2月14的过习惯了。 不过就是个七夕吧。据说商家也都很少在这个节日大作文章。毕竟群众的七夕消费意识还是比较淡薄 。 我无聊的坐在电脑前跟一单身帅哥拿腔拿调的说：孤单单吧。 他倒毫不动容：恩，你也是吧。 无言了都。有点自找没趣儿。 没有情人的情人节。我才不伤感呢。只有一个人只有一只翅膀这一天就不过了吗。 余下的364天和今天没什么区别。依然平静。 在这个特殊的日子，我才领悟到，走单身主义恶俗路线不见得就干不了革命。 不厌其烦的听一首歌，直到把它听的腻味腻味再腻味……立刻换… 估计这半年都绝对不会再听那首了。 最近就是老琢磨着弄点什么新鲜的玩意……来点新鲜的活创艺，来点恶搞行动……总不能憋屈的闷死…… 无聊的和一网友多侃了几句多贫了几句，就说死活要追我，是在我视频见过他而他还没见过本姑娘我的前提下……非拉我过情人节去……请俺吃饭…… 哎……我最讨厌拒绝了。 “当我拿着香肠的时候，我家皮皮（就那狗）也老追我。” “哎……我看你是脸和机会都不给我了是吧。” “恩恩……” 内上帝吖……你说这个大情人节的……现找对象现上骄现扎耳朵眼儿，来得及吗？这事儿能成吗？ 夜雨情怀。最近总是在下雨。仿佛全国都是如此热闹。还是夜晚的雨比较漂亮。能 感染停滞在心里的美。夜雨里，秉烛对窗而立，品一品凉茶，内心的清 凉从眼里融进身体里，爬满每一个躁热的地带，痒痒的，让整个人心里 都痒痒的。聆听那哗啦啦生命般的喧闹感受到的是诗意般的隆重最近两 天异常烦躁。夜里异常安静的时候，心里就异常的兵荒马乱。老是害怕 醒着，一心想着要睡去睡去，一梦就不安的睁眼，然后倔强的继续困 顿。我想我还是不够老练，猛然发生点什么特殊的事儿吧，就老是掩藏 不住内心的动荡，荡漾着荡漾着，总要折腾个两三天才能缓些劲来然后 就会装模做样的自我安慰，哦，看透了看懂了……丫心里其实更明白，要 真懂了就不会让心头的激浪一再翻起，只是战火暂时停息罢了。 夜雨里，心情能缓解些。谁心里都有那一抹的温柔，在超脱俗的超自然 的美景里渲染的极致，偶然豁出点感慨，惊喜自己也跟诗人似的。在雨 下的小些的时候，打开窗，呼吸着那绝代的清凉，心里还能挺出一汩汩 重生忘却哀伤的勇气。 夜雨夜雨，干脆aimini改唱这个好了，只要没有台风，这夜雨还是很迷人 的。 9 August 算式人生。人生的内容：a+b+c+d 人生的结局：o 人生的意义：（a+b+c+d）*0=0周国平算式人生意义。 说来一切都是零。 完了。我是彻底完蛋了。该癌了都。小小年纪，我倒没权利归结人生。 说结局是零的是他人又不是我。 无聊的网络里。我有点飘。一会发点感慨一会发点感慨。 我只是不想时间停下来。记录记录。纯粹记录。心情低落完全见证实录。 Q上看见大宝。我们就一个女孩莫名加我Q的问题。展开了无聊的争执。他说我病的不轻。 错。我是大病初愈。才留点后遗症什么的。随便找个人发点余威。无奈的说：就赶上你了。 极度癫狂。啊啊啊……大脑拼命被慌乱灼烧。 呼吸不均匀……从早上睡觉开始到早上起来，没有跟谁说过一句话。 一个人。双臂连架着手指敲键盘的力气都没有。 外面应该很冷。一直下着雨。好吵。 把爱埋葬在一个阴暗的角落。那里的褐色的泥土，发出缺少生命质感的气息，叫人惶恐。 他是肮脏的灵魂。他的眼神开着矍铄带刺的花朵。 他毫无廉耻可言。他卑劣的不能再卑劣。 痛恨时间。去年的这个夏天。我象今年夏天的这个时候一样魂不首舍。 那个人没有一丝留恋的带给我绝望。绝望就绝望吧。 我当时真的放弃了。义无返顾。 让我们一起来痛恨时间。 匆匆流走，它轻盈却压过我心头排山倒海般的沉重。 爱，摇摇欲坠……命运，轻轻摇摆……忐忑……哭都来不及了。 又憋屈了。进步大叔说我写了那么一大段，还是没有放下啊……如果不是旁人 点醒我，我永远都不会意识到。人很难自知。放下尊严放下个性放 下固执，就是因为放不下一个人。艰难的一段路。只能走。不能 停。一刻都不能停。请你坚强的不要哭。 5个小时的睡眠，断断续续，异常劳累。梦里老是在一个解不开的 迷宫里辗转，怎么都找不到出口。内心的潮湿，余下的眼泪，就知 道我已所剩不多。昨天发生了很多事，不安了一夜。我恐惧的是绵 长的痛楚永远也不会结束。 头疼。头疼。头好疼…… 8 August 我们都寂寞……如水的夜晚，能看的见那清晰的黑色，黑的纯粹，寂寞的彻底……时光 总是能刹那就模糊了一个身影，忘却那段爱，让我们都如此的寂寞。 两个人的时光，并作一个铁轨，漫长的旅途，我们劳累了，疲倦了， 就分开了。再度重逢，也只不过是抿然一笑，陌生与疏离感在我们试 图想接近彼此时悄然荡开一个弧度，我们的爱远去了。回不来了。曾 经彼此纠缠的苦痛，依稀能够记得，却再也感觉不到苦，摸不到痛， 只是知道当时或许真的疼过，累过，挣扎过，沉沦过……一切已惘然。 生命的梨花，清冷肃穆，原来却只能远看起落。而爱情，远远的，只知 道它是那么美好。 我们都是寂寞的灵魂，是暗地里的精灵，只配流落尘世，任世俗无情的 洗礼，看淡了彼此的你我，似只会用哭泣保护自己的孩子。在觉得饥饿 难耐的时候，还是忘记了牵手，孑然一身的去寻找食物。数着彼此的伤 痕，寂寞的走开，试图等待着寂寞的回来。那低贱的爱，在寂寞的眼中 是罪恶的种子，没等它开花，就凋败了，谁也看不到它的枯萎的丑象… 生活就是生活。爱情就是爱情。两者发生冲突的情况时有出现。 面对一个不能满足的现实。怎么彷徨犹豫都会到达一个无奈的终点， 所以，看的开的就会节省很多时间……不要用青春的舞台去肆意的表 演，因为那不是游戏，因为观众只有自己，因为错过一次不能重来， 因为…既然生活不能当作游戏，那么就想当然的把爱情当作游戏吧， 两个人的表演，在没走进婚姻之前，随时可以退场亦或重演。我们都 寂寞……因为这个理由，可以随意接受，随意放弃，可以毫不吝啬的 说真的爱过了，真的痛过了，真的在乎过了。那么不爱了，不痛了， 不在乎了之后，就义无返顾的甩开对方狠狠的撇过巨重的一切责任和 负担，继续寻觅……辛苦爱情路，谁说的清谁是真的谁是假的。 无力争辩。过了就过了。
遗失。那天听说王菲突然结婚我的心里咯噔一下，半天也没缓过劲来。一个奔 波劳碌命的女子，为了爱情却肯这样一步步停下来，全面退出娱乐圈。 会幸福吗。但愿吧，旁观者惟有祝福。感觉好象是一个人一边拼命的去 抓一个东西一边拼命的去扔另一个。当初她和窦唯的婚姻就是因为只顾 事业而无暇顾及感情家庭，揉碎了伤痕，感情一路跌宕。如今前车之 鉴，反过来舍命"陪"君子。有点滑稽，有点戏剧。生活对于女人来说， 三声叹息加一声痛惜啊。孰轻孰重，值得不值得，只有时间掰的开。得 到一些势必也会失去另一些。曾经的她淡然的说过，如果有这么一天， 请你们忘记我。我能相信她真的能耐的住寂寞。真的相信。结束就是如 此简单的事。 7 August 年轻，一切就还来得及。有多少人告诉过我同样一句话：你还小，别因为感情而浪费了时间。 当初傻气固执。可是我明明就是在一点一点的败给了时间。 一个转身就真的怕无法回归，一个低头就真的怕没勇气抬头， 一个眨眼就真的怕无法捕捉最短的那个瞬间的凝视…… 我怕这怕那，我错综挣扎，我……最后，还是失去了…… 谁说过：年轻，一切就还来得及。 这样看来，年轻，还真的是一个不经意的错误。 执手相看泪眼，看尽一脸无尽的空洞，最后只得倾倒余恨的苦水。 在这个无情的世界里。没谁能够祭奠那完美的爱情。
爱情无纯无洁，爱情早就被世俗点染的斑斑点点，污迹重重。 没谁能够不庸俗化的看待它。在历尽多少人的悔恨和纠葛中多少也能领悟出点心得。 真动了感情。也要拿出点勇气坦然接受现实吧。 苍白的，无力的接受。勉强的笑容。
在某个特定的时候，给生命给爱情留一点缺失。 他日也好寻到一个梦飞起的出口。 不要让它一直滑坡，扬起一片雪，绽放花开的季节。 但愿一切都会好。 一地枯黄的落叶，有的在飘，有的随风在地上徐徐擦过，有的在绝望的腐烂……时间 踩在它们上面，无情的压迫，发出吱吱的声音，发出生命脆弱的声音。 我用平静的心一片一片把它们拾起，一片一片小心抚慰那着漂泊的灵魂，却发现越拾地上越多，越拾心越慌乱，力不从心，偶然一回望，时间已苍茫……那里已经飘落了一个海洋…… 有些事，我们注定无能为力去挽救，到死都是…… 一切都是空白。与其涂抹忧伤，还不如看开，看淡，慢慢低调。 幸福到最后只是无尽的期盼……只能站在远远的地方去看，去欣赏……美好……真的美好。
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